又回到这个小岛。两周了。

两周之中发生了很多事情，有些戏剧。

而我平淡又平静的状态没让身边任何一个人觉察到任何事。

我一个人，独自过着自己平淡又平静的生活。

不愿诉说和分享，也不希望任何人来打扰我的生活。

享受一个人。以及寂寞。

 

再次回到这里，刚到机场就想起了几个月前的情景。

我悄悄的回到这里，如同我当初一声不响地离开。

不同的是，那时候的窒息与疼痛，如今的沉默与淡薄。

几个月来，我都过着把自己深藏起来不让任何人打扰的生活。

这也许是我生来第一次作出这么自我的决定，断了所有人的联系。对人对事不闻不问。

所以我想享尽它带来的平静、寂寞与空白。

 

写完上一篇日志后，几个月中曾许多次想过把这个空间彻底删除。把过去彻底埋藏，说再见。把自己留下的最后一点联系都彻底断掉。完完全全的消失，过自己的生活。

然而，却始终下不了手去点击那个删除键。不忍心。很多次。

几年前开始写这个空间，到后来我意识到我已把太多的心事和感情寄托于这里，抒发于这里。

我写下的句句都是真话。所以我自认我对得起所有说过我真实的人。

确实真实。只不过是读得懂与读不懂的差别。不同的文字，背后的故事其实只有一个。

那时我就想过，如果有一天我把这个空间彻底删掉了，那就是我真的出事了，就是我从这个世界消失的时候。

而我没想到，这一天，这么快。

 

我最终没有删除这里。没有选择埋藏过去，抛弃过去。

因为有一天我突然想明白了。如果我那么做了，只不过是说明了我太过懦弱了，换句话说就是太没用。

历史是会永远存在并且已无法改变的东西。这么做只不过是一时的孩子气，太傻太天真罢了。

我决定不抹掉它，也决定正面过去。我要把这些东西这些回忆全部放在这儿，不刻意保存也不再随意回头。

就当是给自己的提醒与警示。这些过去刻下的印记。

 

事隔近四个月。我再次回来这里，决定写些什么。

回新后一直都觉得要写些什么，却一直动不了笔。

几个月里，发生的事太多，想法也太复杂，有些东西已然彻底消逝和改变。

心里所经历的这一切，连语言都难以表达，不想诉说，更何况是文字。

然而今天还是决定写下些东西，因为这次回来最重要的事和决心，就是我想要开始自己的新的生活。

而这一切的开头，用这样一种方式来标志和纪念。

 

也许这几个月，我学会的最有用的东西就是，放弃。

我放弃了一切，什么都不顾，什么都不要了。

人不要了，感情不要了，信仰不要了，工作不要了，自己的过去和未来也不想要了。

一夜之间，决定一无所有的离开，离开这个地方。

与其说是离开，不如说是逃走。

走得如此仓惶和狼狈，连再见都来不及说。

也正是一无所有，让我现在什么都不怕。

我总想，连那些我都不要了，我还怕失去什么？

 

决定回国是很突然，一回国就去了上海。因为那时候我没有能力没有心情去面对那么多人，不管是谁。

我只想尽全力摆脱，逃开。父母的不理解，我也不想去考虑，任他们胡乱猜测。怎么样都好，只要让我离开。

上海之行最终让我收获了一些内心的平静与懂得。

那十多天过着非常简单但却异常满足的生活。睡觉，做饭，扫地，上网，打篮球，逛街。

在家做好饭等一个人回来吃饭的感觉居然是那么温馨。看上去无聊的日子其实过得满足而快乐。平平淡淡才是真。

临回家之前的几天，想明白了一些事，开始懂得什么是值得什么是不值得，谁是值得珍惜谁是不值得。

朋友也说我那几天的精神状态和心情都比刚开始好多了。

真的很想谢谢她。给了我一段平淡而快乐的生活。

在上海的十多天里，一直到我们分手的时候，她始终都没开口问过我到底发生了什么，电话里的哭泣是为了什么，为何突然回国。

对于这一切，我感激在心。

 

有些东西的消逝和改变，决定了我与一些人已不站在同一个世界，朝向同一方阳光。

他们身上的东西太耀眼太炙热，而我黯淡而冷漠。

于是我宁愿选择避而不见。我不想让自己灼伤，也不想让自己伪装。

我宁愿一个人守在自己的冰冷中，也不想用虚伪的热情去迎合他们的温柔和善意。

这些于我都已不再重要。身边有没有人也不再重要。

我不需要谁的关心，也不需要谁的分享。我只想安安静静的过自己的生活。

 

回家这段时间所发生的事情，也许在谁都会很难接受。

我把事情告诉了瑶，问她，她会怎么处理。

她只是一脸惊讶，说这一切都太乱了太复杂了，如果她是当事人，她一定不能接受。

我只是在她面前淡淡一笑说，也许你觉得我也该这样，但其实没什么，如果发生了就是发生了，我不会害怕失去什么或者被伤害，相反，也许我还有责任，而且我会负起来。

她虽然惊讶并且不理解我的决定，但她还是很高兴看到我不消极。我想她会相信我，因为她是一直以来对我最有信心的人。

 

有些东西很美好，却是假的。有些东西虽然丑陋，却是真实。

过去的我，信奉着很多美好，而逃避着很多丑陋。

现在的我，只选择看到真实，而对虚假毫不留情。

有人说我很现实，我说，我只是真实。

 

其实每个人都虚伪，只是大家都凑在一起，就觉不出自己的虚伪。虚伪也就变成了真实的生活，变成了生存在这个世界要遵守的规则。

所以，虚伪并没有错，我们不过是在按照规则生存和生活。而且在大家都一样的情况下，也不就存在什么虚伪了。这只不过是人性。

在所有人都带着不同的面具示人的时候，偶然冒出来一张真实的脸，说一些真实的话，当然现实世界的人就受不了了。

并一致认为这种真实是自私的，是对其他所有人的伤害，是反其道而行的。

呵呵，岂不可笑？

这些年，对一个人，我从未有过半点谎言，用全部的真实和诚恳对待，因为面对她我无法说谎，而却被她认为是自私，是伤害，于是选择距离，选择远离。

如今看来，只是讽刺加可笑而已。

 

人都喜欢听好听的话，却又同时希望别人真诚。

不过，有几个人曾想过，这世上所有好听的话有几句是由衷的？

语言是最具有欺骗性的。

 

我曾全身心地相信世间的美好，竭尽全力地坚持正义和真诚。

我想，我是虔诚的信仰过真善美的。

而现在，我不会再相信人，再相信感情，相信人们口中真善美这类的言辞。

温柔，善良，美丽，和人们所宣扬的一切动人的东西，都是脆弱不堪的，都是会转眼之间就消失殆尽的东西。

我现在相信的，只有面包和力量。

我现在需要的，也只是这些。

面包会让我生存下来，无数的面包更会让我好好地生存于这个世界。

在这个只承认和追捧面包多少的世界，只有这个才是最实际的，只有这个才是最代表力量的。

我需要这种力量来强大自己。强大了自己才能保护自己和别人。

 

这个世界就是个平台，上演着各种现实和残酷。生存就是一场角逐，人生就是一场游戏。

人要在这场角逐中胜出存活，要在这场游戏中成为赢家，就只有自己可以依靠，只有不断强大自己积聚力量，其他一切都是不可靠也不可信的。

这其中也许不折手段，也许勾心斗角，但这就是游戏，适应它的规则，谁更狠，谁就是赢家。

我可以曾经被人耍，被这个世界耍，但是从现在起，我绝不再当这样的角色。

我不仅要成为游戏的赢家，更要成为制定游戏规则的那个人。

而面包和力量，就是所有游戏最大的筹码。

 

过去经历的一切，我不会自怨自艾，也不会怨天尤人。

这些都只是再懦弱不过的人会做的再矫情不过的事。

这世上本来就没什么公平。不是所有付出都会有回报，不是所有选择都能如愿以偿。

我一直都相信，不管最终成为什么样子，都是自己一步一步走成这个样子的。

至少我还有为自己负责，为任何结果负责的勇气。

 

从明天起，我会开始我的新的生活。

我希望就这样安安静静的过我自己的生活，任何人都不要来打扰我。

对于有些人，我不想见，也没准备好见，再给我些时间。

我只想一个人。

 

2009.9.6