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流浪者の家总有一天我会对“自己”说：跟我走吧，我们回家。 |
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16 November Death其实死亡并没有人们以为的那么可怕，也许也可以是一种美好和快乐。
有时候找不到继续下去的乐趣和激情，于是死亡就变成了一条出路，一种慢慢浸透全身神经的液体，一种生活之外想起来就有的快感。
如果说活着很艰难，那些连肚子都填不饱却还在拼命干活为了给孩子交学费的父母，那些才十多岁就要为了全家的生计出外打工每天累得半死的孩子，那些拼了命四处筹钱负债累累只为了让病床上已被宣布几乎毫无希望的亲人延续几天生命，那些失去父母的孩子，那些尚还年轻便残疾的人，而我的生活应该比他们哪一个都好上千倍万倍，可是我真的不懂，想不出来，他们究竟这么活着是为了什么，他们究竟是靠什么活着？究竟是什么让他们可以这么不放弃的坚强的继续走下去？是什么？究竟是什么？我想不通，想不出答案。
我应该是幸福的。是吗？应该是吧。我不缺什么，能吃饱，能睡着，能跑能跳，能唱能笑。不管在谁看来，我都应该是幸福的吧。
然而，死、终结、结束，这些词却一直在我的脑中盘绕。已经不知多少次的出现在我脑中，这么许多年。这些时不时涌上来的一种激动，一种快感，一种时间空间发生位移的麻痹全身神经的东西，让我向往、抵抗、困惑、痛苦。
死，也是人生的一部分，也应该是人的一种基本权力，就如同生、自由、爱、快乐等其他权力一样。可是很多人却失去了这种权力。每个人心中都有一个囚徒，越是被禁锢就越歇斯底里，结局却因人而异。
幸福这个词，实在太笼统太模糊了。不像死亡那么清晰明确。
其实选择从高处坠下的人，他未必就不快乐。对于他，真实的人生就像负重爬阶梯一样气喘吁吁毫无乐趣，而最后站在高处俯视那个世界和腾空一跃便是他坠落前的人生最大的快乐。
死也不是多大点儿的事，不必那么大惊小怪。那只是一个人的选择罢了。
成全便是最大的善良。
13 September 似与非。 2009 夏。
又回到这个小岛。两周了。 两周之中发生了很多事情，有些戏剧。 而我平淡又平静的状态没让身边任何一个人觉察到任何事。 我一个人，独自过着自己平淡又平静的生活。 不愿诉说和分享，也不希望任何人来打扰我的生活。 享受一个人。以及寂寞。
再次回到这里，刚到机场就想起了几个月前的情景。 我悄悄的回到这里，如同我当初一声不响地离开。 不同的是，那时候的窒息与疼痛，如今的沉默与淡薄。 几个月来，我都过着把自己深藏起来不让任何人打扰的生活。 这也许是我生来第一次作出这么自我的决定，断了所有人的联系。对人对事不闻不问。 所以我想享尽它带来的平静、寂寞与空白。
写完上一篇日志后，几个月中曾许多次想过把这个空间彻底删除。把过去彻底埋藏，说再见。把自己留下的最后一点联系都彻底断掉。完完全全的消失，过自己的生活。 然而，却始终下不了手去点击那个删除键。不忍心。很多次。 几年前开始写这个空间，到后来我意识到我已把太多的心事和感情寄托于这里，抒发于这里。 我写下的句句都是真话。所以我自认我对得起所有说过我真实的人。 确实真实。只不过是读得懂与读不懂的差别。不同的文字，背后的故事其实只有一个。 那时我就想过，如果有一天我把这个空间彻底删掉了，那就是我真的出事了，就是我从这个世界消失的时候。 而我没想到，这一天，这么快。
我最终没有删除这里。没有选择埋藏过去，抛弃过去。 因为有一天我突然想明白了。如果我那么做了，只不过是说明了我太过懦弱了，换句话说就是太没用。 历史是会永远存在并且已无法改变的东西。这么做只不过是一时的孩子气，太傻太天真罢了。 我决定不抹掉它，也决定正面过去。我要把这些东西这些回忆全部放在这儿，不刻意保存也不再随意回头。 就当是给自己的提醒与警示。这些过去刻下的印记。
事隔近四个月。我再次回来这里，决定写些什么。 回新后一直都觉得要写些什么，却一直动不了笔。 几个月里，发生的事太多，想法也太复杂，有些东西已然彻底消逝和改变。 心里所经历的这一切，连语言都难以表达，不想诉说，更何况是文字。 然而今天还是决定写下些东西，因为这次回来最重要的事和决心，就是我想要开始自己的新的生活。 而这一切的开头，用这样一种方式来标志和纪念。
也许这几个月，我学会的最有用的东西就是，放弃。 我放弃了一切，什么都不顾，什么都不要了。 人不要了，感情不要了，信仰不要了，工作不要了，自己的过去和未来也不想要了。 一夜之间，决定一无所有的离开，离开这个地方。 与其说是离开，不如说是逃走。 走得如此仓惶和狼狈，连再见都来不及说。 也正是一无所有，让我现在什么都不怕。 我总想，连那些我都不要了，我还怕失去什么？
决定回国是很突然，一回国就去了上海。因为那时候我没有能力没有心情去面对那么多人，不管是谁。 我只想尽全力摆脱，逃开。父母的不理解，我也不想去考虑，任他们胡乱猜测。怎么样都好，只要让我离开。 上海之行最终让我收获了一些内心的平静与懂得。 那十多天过着非常简单但却异常满足的生活。睡觉，做饭，扫地，上网，打篮球，逛街。 在家做好饭等一个人回来吃饭的感觉居然是那么温馨。看上去无聊的日子其实过得满足而快乐。平平淡淡才是真。 临回家之前的几天，想明白了一些事，开始懂得什么是值得什么是不值得，谁是值得珍惜谁是不值得。 朋友也说我那几天的精神状态和心情都比刚开始好多了。 真的很想谢谢她。给了我一段平淡而快乐的生活。 在上海的十多天里，一直到我们分手的时候，她始终都没开口问过我到底发生了什么，电话里的哭泣是为了什么，为何突然回国。 对于这一切，我感激在心。
有些东西的消逝和改变，决定了我与一些人已不站在同一个世界，朝向同一方阳光。 他们身上的东西太耀眼太炙热，而我黯淡而冷漠。 于是我宁愿选择避而不见。我不想让自己灼伤，也不想让自己伪装。 我宁愿一个人守在自己的冰冷中，也不想用虚伪的热情去迎合他们的温柔和善意。 这些于我都已不再重要。身边有没有人也不再重要。 我不需要谁的关心，也不需要谁的分享。我只想安安静静的过自己的生活。
回家这段时间所发生的事情，也许在谁都会很难接受。 我把事情告诉了瑶，问她，她会怎么处理。 她只是一脸惊讶，说这一切都太乱了太复杂了，如果她是当事人，她一定不能接受。 我只是在她面前淡淡一笑说，也许你觉得我也该这样，但其实没什么，如果发生了就是发生了，我不会害怕失去什么或者被伤害，相反，也许我还有责任，而且我会负起来。 她虽然惊讶并且不理解我的决定，但她还是很高兴看到我不消极。我想她会相信我，因为她是一直以来对我最有信心的人。
有些东西很美好，却是假的。有些东西虽然丑陋，却是真实。 过去的我，信奉着很多美好，而逃避着很多丑陋。 现在的我，只选择看到真实，而对虚假毫不留情。 有人说我很现实，我说，我只是真实。
其实每个人都虚伪，只是大家都凑在一起，就觉不出自己的虚伪。虚伪也就变成了真实的生活，变成了生存在这个世界要遵守的规则。 所以，虚伪并没有错，我们不过是在按照规则生存和生活。而且在大家都一样的情况下，也不就存在什么虚伪了。这只不过是人性。 在所有人都带着不同的面具示人的时候，偶然冒出来一张真实的脸，说一些真实的话，当然现实世界的人就受不了了。 并一致认为这种真实是自私的，是对其他所有人的伤害，是反其道而行的。 呵呵，岂不可笑？ 这些年，对一个人，我从未有过半点谎言，用全部的真实和诚恳对待，因为面对她我无法说谎，而却被她认为是自私，是伤害，于是选择距离，选择远离。 如今看来，只是讽刺加可笑而已。
人都喜欢听好听的话，却又同时希望别人真诚。 不过，有几个人曾想过，这世上所有好听的话有几句是由衷的？ 语言是最具有欺骗性的。
我曾全身心地相信世间的美好，竭尽全力地坚持正义和真诚。 我想，我是虔诚的信仰过真善美的。 而现在，我不会再相信人，再相信感情，相信人们口中真善美这类的言辞。 温柔，善良，美丽，和人们所宣扬的一切动人的东西，都是脆弱不堪的，都是会转眼之间就消失殆尽的东西。 我现在相信的，只有面包和力量。 我现在需要的，也只是这些。 面包会让我生存下来，无数的面包更会让我好好地生存于这个世界。 在这个只承认和追捧面包多少的世界，只有这个才是最实际的，只有这个才是最代表力量的。 我需要这种力量来强大自己。强大了自己才能保护自己和别人。
这个世界就是个平台，上演着各种现实和残酷。生存就是一场角逐，人生就是一场游戏。 人要在这场角逐中胜出存活，要在这场游戏中成为赢家，就只有自己可以依靠，只有不断强大自己积聚力量，其他一切都是不可靠也不可信的。 这其中也许不折手段，也许勾心斗角，但这就是游戏，适应它的规则，谁更狠，谁就是赢家。 我可以曾经被人耍，被这个世界耍，但是从现在起，我绝不再当这样的角色。 我不仅要成为游戏的赢家，更要成为制定游戏规则的那个人。 而面包和力量，就是所有游戏最大的筹码。
过去经历的一切，我不会自怨自艾，也不会怨天尤人。 这些都只是再懦弱不过的人会做的再矫情不过的事。 这世上本来就没什么公平。不是所有付出都会有回报，不是所有选择都能如愿以偿。 我一直都相信，不管最终成为什么样子，都是自己一步一步走成这个样子的。 至少我还有为自己负责，为任何结果负责的勇气。
从明天起，我会开始我的新的生活。 我希望就这样安安静静的过我自己的生活，任何人都不要来打扰我。 对于有些人，我不想见，也没准备好见，再给我些时间。 我只想一个人。
2009.9.6
16 May 一场游戏只一场游戏，轻而易举就终结了我长时间来的困惑和痛苦。
一切都归于平静，甚至有点死寂。 很久没有过的坦然和舒服。
这场游戏真的玩得精疲力竭。那几天的思维除了睡觉就都是这些，无法停止。 也许是神经受到了挑衅。你的语言，你的说话方式，你所说的一切。 玩到中间我就晓得，不管结果如何，这场游戏，你可能没有得失，而我注定会是输家。 但我还是决定陪你玩下去。一半是你的挑衅和威胁，一半是我的冒险和好奇。 游戏终于结束了。如我所料，输得彻底。 我用一场精疲力竭和输得完全的结果来结束了一种精神上的折磨，还了自己一个平静。 从未想过会是以这种方式。有点残酷，却异常有效。 Black Lagoon 我看了。那段情节，那段对白。
我并不震惊，却有一点无奈的共鸣。 我知道我是这边的人，但也接受和相信了那边的价值。 矛盾。不矛盾。 今晚的河边，一群真挚的人围坐在一起，为庆生，为离别，为未来。
风很温情，话很贴心。 每个人都像抓着最后一次机会似的，尽情，尽兴，真诚，珍惜。 而我无话可说。 因为有些话不该在这样的场合下讲。
因为他们都太可爱，太纯真，美好到你不忍去伤害。 听着他们的话，我可以想象出你脸上的那种笑。多锋利，多刺人。
一闪而过的笑在我脸上，没有人察觉，也出卖不了什么。
但内心，却已经背叛。
跟这样的一群人在一起，我才明白，我输掉的究竟有多少。 如你所言，这场游戏卑鄙而又无耻！
跌宕起伏的过程，最终无言的结果，早已预料中的结果。 你是一个好的棋手，我只能是凭直觉。
我知道你在笑，从头到尾一直在笑。作为玩家，你enjoy了，你赢了。 但是我告诉你，我没后悔，也没叹息，即便结局如此。 矛盾、挣扎、无奈、妥协...
那是对败者施舍怜悯？还是放肆嘲讽？ 是否更增加了你心中的快感？
你记住，今天之后，
我不再是你口中“一个自卑又向往着美好的人”
也不再是你所谓“一个渴望得到温暖的人”
我也不会再是她印象中的“甜心小宝贝，疼人关爱的模范生”
不会再是，永远不再。 这是你毁掉的。你记住！
写完第一段话才发现，我们居然选在同一个时间以同一种方式来记录这场游戏。
呵，有点不可思议。
一场游戏，得到了什么？失去了什么？又改变了什么？... 只有两人心里最清楚。
那个人说的对，游戏中，谁认真谁输。
不管是否认真过，我确实输了。
尤其今晚之后，我才更清楚，
我输掉的，远远不止那一些。
五月，赤道炎热的天气，却在此时有些冷。
记于此。
2009.5.16
6:21am
背景音乐：江美琪《第一百零一个答案》。以此答谢你的杰作。
给那个虽然没有参与却一直存在于这场游戏中的人：
我不知道你会不会最终看到我们之间的这场无聊游戏，但我还是把一些话一并写在这里。写在下面的，都是真心。这是最后的诚实。
曾经你真的对我很重要过，你说过的话我会记得，什么时候都会记得，那些曾经是我生活的养分，我的信仰。也许我真的很笨，很愚蠢过，但都已经过去了。
以后，我会把这一切当成是个美好的过去，美好的记忆。仅仅是‘过去’和‘记忆’而已，我不会再把你留在我的现在和将来。其实，对我来说，你从来就不真实。我相信，我也只是你过去的一个小插曲而已。
你曾经说我跟她很像。也许吧，只是一点点吧。我们真的很不像。真的不像。
我不是你的值得交的人。我想我不够好，甚至伪善。我真的不是你值得交的人。
我本就应该待在我自己世界里，跟你、跟她的世界根本就不该有也不会有什么交集。算是我太过单纯。
这辈子，我不再期望见面，我们应该也不会见到。我也不会再去打扰你的生活。一切都只留在过去。
最后，我只想真诚的祝福，愿你生活得平静，满足。
2009. 5.18
00:58am
03 March 给小惠的信好吗
嗨，
很久没有你的消息，一切都好吗？ 在忙着找工作？顺利吗？
抽空告诉我，希望你一切顺利。
yuehui
   RE: 好吗
哈罗， 最近比较忙，忙着做实验，写报告，加找工作。今天就给你写个详细的报告嘛。 今年找工作是比较恼火就是了，经济不好嘛，还是尽力找嘛。这个月投了好些公司，可能最快也要下个月才会有面试吧。投了一个capitaland，是现在我最期望拿到面试最想进的公司。他们做房地产，看上他们最重要的一点就是他们在中国很多城市有office，成都也是他们有重要项目的地方，我希望被派回去，哈哈，这样就可以又回成都了。前段时间找工作找得有点兴奋，因为在投简历的时候就开始幻想以后如果自己在做这个工作会是啥子样子，呵呵，其实都还没面试。Hopefully保持那种心态吧，积极乐观的面对。目前投的都不是专业相关的，基本都是做Business 和management 方面的。我看我是下了决心要完全抛弃engineering了。 功课上的事就一塌糊涂了，反正实验做得不爽，跟小老板相处的也不爽，报告也不好写。忍了好几个月了，就想还有一两个月了，忍完了老娘就毕业了。哈哈！永远不再做这些事情。现在真的是想搞快结束这样的生活，开始新的生活。想换一种生活方式了，现在这样的状态已经过烦了。我估计这是我们这个年龄很普遍的心态吧，当然也不乏有恋学者不想毕业的，继续申读master和PHD的人从我们家排到春熙路，不过我毕竟是喜欢经常有改变的生活，而且我这样的人是肯定做不来啥子PHD的，完全无心思于学习和研究的人。一种生活方式过烦了就可以马上换一种，这是我比较希望的。至于两三年后会不会再想念学校生活，那是以后的事了，即便那样，我现在也相当急于想离开了。虽然很多人都那么说，但是我到觉得那种情况很大程度上取决于你对你的事业是否满足。如果能够完全满足，一直都带来不同的挑战和passion，那估计我也很难再想回到学校，除非是想休息了。 生活上还是那样吧。不用你问，我主动回答。没有男朋友，single。无聊，自由，健康，睡眠过剩，不常运动，身材保持。可以玩得很疯，也可以很宅。花很多时间在看电影电视剧（ps 美国那个criminal minds 很好看，最近在看），其余时间跟朋友吃饭。听起来整个就是不务正业的人。12月份去了老挝，现在又开始渴望旅行了，不过没时间，也没钱。周围的人越来越多开始谈到男女朋友之类的话题，连我妈都开始去想这个问题了，大概是我们到了适婚年龄，而且有学长甚至同学都结婚了，于是又进一步火热化了这个话题和加速了很多人的焦虑。我倒是真无所谓也不着急。我总说还年轻，急什么。但周围的女性朋友们都很惊愕，她们已经觉得她们开始老了，女人通常因为怕老才会焦虑吧。哈哈。不过我真的觉得我还年轻，还有很多possibilities，我甚至觉得现在的心态比起17，18时的我还要年轻，至少现在过得挺满足挺快乐，还有想法，也还有dream, 我想我还没有想定下来安分过日子的心态，再玩几年吧。周围的朋友还是那几个，过生日，干什么大家都在一起，好几年了。不过最近突然有了离开这里离开他们到一个没有认识的人全新的的地方去工作和生活一段时间的想法。 报告写得很详细了吧。这段时间倒真是难得抽空来写邮件了。你最近在干嘛呢？你也给我报告一下喃。 老孟 24 October 伟大与卑微前段时间又看到她了，点头, say hi了一下就走了。走出几步还是习惯性的回了一下头，看她跟她的朋友们挺开心的在一起。我大概也知道她这段时间在开心什么，长时间的努力终于有了结果。呵呵... 祝福她。回过头一路走到车站，忽然明白了些什么。
爱一个人，如果不需要任何回报，那他是爱得很无私。
爱一个人，如果连任何回应都不需要，那他爱得很卑微。
忽然觉得，回报跟回应还是有很大差别的。毕竟很多人做不到连回应都不需要，即便他们不期待你的回报，但至少他们希望知道你感受到了，接受到了他们对你的付出。如果连这点回应都没有，大概很多人都不会甘心的。就算是我们的父母，那么无私的爱，也是做不到不需要任何回应的，就算他们并不强求回报。
不需要回报的爱，人们都把它看得很伟大。这样的爱是令人满足的爱，是令人开心的付出。
不需要回应的爱，没有人去谈论它，因为它本身就很卑微，以至于没有人去注意到它。这样的爱是sad.
伟大与卑微，也许就那么一线之隔。
背景音乐：
If You Want Me - Once OST
Glen Hansard and Marketa Irglova
Are you really here
or am I dreaming I can't tell dreams from truth For it's been so long since I have seen you I can hardly remember your face anymore When I get really lonely and the distance calls its only silence I think of you smiling with pride in your eyes a lover that sighs If you want me satisfy me If you want me satisfy me Are you really sure that you believe me When others say I lie I wonder if you could ever despise me When you know I really try To be a better one to satisfy you for you're everything to me And I do what you ask me If you let me be free If you want me satisfy me If you want me satisfy me If you want me satisfy me If you want me satisfy me 21 September 开始懂了写了这篇字后的这几天，时不时会想起，时不时在思考。
可能我属于比较迟钝的那一类人。没办法在脑袋里整理清楚自己的思绪。一定要一点一点叙述出来才能有条理的理清思路。
看看周围的人，再看看自己。
什么是珍惜？
昨晚的一阵风忽然把我吹醒。
似乎我有一点点开始懂了。
19 September How many people really understand...这个世界上有多少人真正懂得珍惜？
大概没有几个人有资格或者敢这么说的。也许那些真正懂得的人，也不会站出来说自己懂得，因为多半他们心中已经有了忘不掉的伤痛和遗憾。这些痛和憾会让他们根本无法开口，即便是过了很多很多年。
把别人对自己的爱和关心当成理所当然，习以为常，是对别人的一种伤害。他对你好，是因为他爱你关心你，他可以给你最大限度的包容。可是这并不代表你就可以无所谓他的一点一滴的付出。他爱你，所以他会看着你，等着你，守着你。所以你习惯他的存在，习惯只要一回头他就在你身后，甚至你很清楚只要任何时候你回头，他就一定会在你的视线内。可是这并不意味着他就永远不会走掉。当有一天，他不能再出现在你身边了，你还能习惯吗？就像便利贴，每天我们都可能会用到，因为方便又不占空间，需要的时候就拿来用，不需要就撕掉或者放一边。就是这样平常的一个小东西，习惯到我们几乎都不会去注意到它的存在，如果有一天突然从世界上消失，我们也会有一点不习惯的吧。也许你的生活中很多人就像便利贴，默默的发挥着他的作用，处处帮助你事事体贴你。但他也有心。他不喊痛，不代表他没有感觉。他不宣称他的存在，不代表你就可以忽视他。懂得珍惜，不是无所谓和忽略你已经习以为常的事物，而是懂得拥有的难能可贵而加倍的爱护。
如果说天天都能见面或者随时想见就可以见到，能够成为不需要多花时间去维持感情的理由，那离失去也不会太远。可能对于朋友和爱人我们常常会这样吧。反正随时只要一个电话就找得到，反正每天都会见到，反正他一直都在那里又不会不见，所以你就可以把时间花在你需要忙的事情上，花多一些时间和一些不常见面的人吃饭聊天，花多一些时间跟工作上的人networking。可是我想问，即便你跟你的朋友每天在上课的时候见面，你们还聊过什么？你是否知道他最近的心情和生活？你是否知道他在为什么事情而忙碌和苦恼？你又是否了解过他近来的改变？这样就算是天天见面，又有什么实际意义？就算是夫妻，天天生活在一起，早上见了晚上见，还睡在同一张床上，可是不花时间和心思去维系这份感情，它也是可以随时离你而去的，不然怎么这么多离婚的人。为什么离婚？性格不和？性格不和是因为他们根本没有真正花时间去沟通了解彼此，没有花时间去关心过对方，没有花时间去发现对方的优点和体会他的付出，只是当不好的一面和事情一旦暴露出来，就匆匆认定是性格不和。呵呵呵，性格不和？！不过是为自己的错误找借口吧。世界上很多误会本都不算误会，只不过是因为人们不愿意耐心去解释和听解释而造成的。每个人都在忙着自己的事情，安排着自己的schedule, 自以为是的为了自己爱的人努力奋斗，何时也曾想过给你所谓爱的那些人空出一些时间？对于他们，你以为你还有很多时间可以跟他们一起，你以为你还有很多机会可以跟他们吃饭逛街。可是当有一天他从你的生活中突然消失，你再也不能见到他的时候，你以为还可以坐时光机回到过去，你以为还可以找回来吗？当你抬头再也看不到那张温暖的脸，当这份平凡的珍贵变成一辈子的遗憾，你就会懂得。这个世界上，没有什么应该永远为你存在，也没有谁应该永远为你等在那里。懂得珍惜，就是不做让自己后悔的事，尽可能用每一分钟去关心你身边的人。
这个世界上有多少人真正懂得珍惜？我记起盛老以前常跟我们说，只有等到失去了，才会懂得珍惜。听起来是无法挽回的悲哀。
我不算懂得，因为我的确辜负了很多人。但我愿意努力去做。希望有一天你会懂。
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突然想写出来这些，因为曾经失去的痛，以及从身边的人中感受到的痛。
遗憾和后悔是一种药性强烈的毒品，一旦碰上，就再也戒不掉了。
06 September 秋天来了做过很多测试，都说我是付出型的。呵呵，我不知道。只是觉得仅仅被一些网络测试的结果支配了自己是一件挺愚蠢的事。有时候人只是因为惯性而接受了所谓的‘命中注定’。
在Finance的术语上，Asset有tangible和intangible之分。所以我在想，如果定义在付出上，是不是也可以分成这两种。我突然又想到了Iceberg theory, 可见的部分只是10%，被埋在水下的却有90%的体积。如果把付出假设成是以x为变量的方程，那么x在一定范围内，方程是有值的，而当x超过这个范围，intangible趋于无穷的时候，或许在图像上就找不到那条线或者那个点了吧，于是无解，无法计算，消失了。难道不常是这样的吗？当intangibles太大太多，人们就理所当然把它忽略了忘记了，看不见了，最后也许觉得它根本就不曾存在过吧。生活中，又有多少人连10%都没表露出来，而把全部的情感都暗藏在了心里。心甘情愿被爱的人忽略忘记，却还义无反顾的爱着付出着。因为他们明白一个最简单的道理。
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上个礼拜又偶然碰见她了，这大概是回来这么久第一次遇见。远远看着她很开心的笑容，一边走一边跟旁边的人谈论着什么。还是那张脸，那身装扮，那份气质。那一刻，我在心底希望她能永远拥有那样的笑容。不管她身边的人会是谁，只是希望她能快乐。她没有发现我，走过。我还是习惯的会回头，看着她越走越远。不知道为什么，莫名其妙的特别希望她能幸福，一定要幸福。每次遇见都是这么莫名其妙的感觉。其实我们连话都没说过几句，因为跟她说话时我总是很小心翼翼，担心让她听到我的狂放和浅薄。常常她都看不见我，所以从来不会发现在她走后我都会回头看她走远，心里默念着：希望你过得快乐幸福。我不会走进她的世界，也许只会成为一个在她的世界外一直关注她的人。就是这么莫名其妙的特别希望一个人，一个交情并不深的人，幸福。
原来，真心的对一个人是不需要任何回报的。
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当你偶然发现你身边的人的记事本上密密麻麻的记录了每天的日程，你会不会突然一点点失落，觉得你连他生活的一个间隙都插不进去？ 还是，你会忽然有些心疼，觉得他太辛苦，担心他的身体负荷不来。也许还在心里暗暗下决心，不再给他添麻烦和负担。
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一个懂得爱的人是不是一定会懂得恨？为什么当我体会到我心里的恨时，我会突然不认识自己？而那又是那么清晰，让人不得不承认。她的死没有让我有丝毫的难过，却让我开始觉得自己的可怕。可怕的憎恨和残酷。我虽然很明白她也有小孩和家庭，孩子是无辜的。可是终究战胜不了心里的那一分冷酷，这是她应得的报应，报应来了。为什么？怎么了？
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用了两年去忘记的一段回忆和一个人，在他出现的一天之内，就把两年的努力全部化为乌有。这意味着什么？
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em...又是九月了。九月是个很重要的时间，哈哈，新的一个学年都是这个时候开始的。所以对我和我们来说，是个值得纪念的日子。十年前报道第一天的情形都还记得起。呵呵，好快啊，一晃就十年了。很高兴一路上有你，也很感激。记住我的promise。希望我们还会一起走到那一天。
再过两天就是某人的生日，在此特别表示一下祝福，祝她生日快乐。不知道你过得怎样，不过听说你很幸福。
姐，秋天来了。这个季节的雾都会给你添几分潮湿吧。保重身体。我想你。
秋天来了。em... 果然是秋天来了。
秋天的背景音乐：
我的快乐
锦绣二重唱
徘了徊了走了 错了过了等了
累了全都困了 烦的乱的等的 都是真的 疯的想的念的 不安的焦虑的 复杂的梦过的 拥有的失去的 怎么忘呢 你做过的伤 放困了你爱的音 那天的我等着你等成了摆设 我的你的他的 好的坏的难的 灰的蓝的黄的 酸的甜的苦的 都还记得 非常想要忘的 绝对不能忘的 我心要换你的 真的不行那么 只得放了 环岛的火车载着我第几天了 忽然发现这一刻我不想你了 我的快乐 会回来的 只要清楚曾爱得那么深刻 不准问值不值得 我的快乐 会回来的 离开不是谁给了谁的选择 11 July 我的愿望 我的梦曾经想过很多很多的梦想和愿望，一个还没来得及记下来下一个又冒了出来，可能我从小就是一个多梦的孩子。后来梦太多了，于是就一个一个又接连忘记了。这些年有很多愿望和梦想都不小心的被实现了。当我实现它们的时候，才忽然察觉出原来我曾有过这样的梦。所以，与其说我是把那些梦忘记了，不如说它们都在不知不觉间进入了我的潜意识，指引我的脚步，等待我去发掘。
这几年不知不觉实现了很多以前的梦想。05年去了云南，壮丽的山河峡谷让我的梦一发不可收拾。06年去了北京，天安门和万里长城都不再只是语文书上的图片，那是我从小的梦。07年去了柬越，在吴哥面前毫无掩饰的泪流满面。在湘西凤凰行走间回忆起曾在心里许下的四大古城之梦。08年又去了北京，只为了鸟巢和水立方，为自己圆一个奥运的梦。当今年踏上青岛，迎面的风悄悄告诉我，我又来到了一个梦想已久的地方。我也发现，我用自己的双脚已经不知不觉为自己实现了一个又一个梦想。其实这些都是很小很小的梦想或者愿望，只要有些钱和时间都可以实现，然而我心里还有更多的梦想，却并不是这么简简单单就能实现。
这几年的生日都是和HMXCW度过的，每年如此，今天也不例外。我们中的不管谁过生日，这几个人都一定会出现。仿佛其实生日并不重要，重要的是大家能因此聚在一起，因为在一起就会开心。我想我大概也会因为有他们在越来越enjoy生日吧。忘记了是去年还是前年，我曾想许下一个愿望，我想拍一部我们中国人自己的《Friends》。他们拍了十年，但是，难道我们之间的故事才止一个十年吗？呵呵，现在想起来，当然是一件挺幻想的事，很有野心，不过当时还真就那么想，就觉得为什么我们就拍不出来。其实这件事真正的意义不在于我们最后是不是真的能去拍摄这样一部成功的作品，而是我们完全可以用其他方式记录下一个比十年更长的朋友间的故事，以及这中间的感动和领悟，欢笑和泪水。我相信我们会有很多种方式，直到很多年后，还有人会津津乐道。
让我再仔细想想我还有些什么愿望与梦想，以前没许下的干脆今天一并许下了，没准儿哪天就变成真的了。
 我以前曾想过成为一个演员，而且还觉得自己特有天分，哈哈，现在看来是不大可能了，依我现在的发展估计终将成为一个普通的人，以后朝九晚五。不过这个想法似乎却还在。记得当初萌生这想法还是因为看了还珠格格，喜欢小燕子但倒是很理智，没有追星，也没有收集癖，但就这么爱着赵薇爱了这么多年。曾还因为她想去考电影学院，当一个演员，目的呢，就是想见到她，跟她演戏，也要成为一个优秀的演员。我发现我走了一条跟常人不同，比较积极和单纯的路线去追星。虽然这愿望不太可能实现，不过不能否认这对我有过很大的激励。现在我还是愿意坚持做这个梦，不求做个职业演员，只要有机会能演一个角色，稍微触触电就满足了。而且，我还觉得，我将来一定会见到她。
我还记得，那是几年前了，我们去川西北，我说过我会回去，我要为那里的孩子们修建一所学校。那样他们就不用走那么远的路去上学。
小时候喜欢想象和设计跟衣服有关的东西，曾想过做一名服装设计师。长大后越来越喜欢鞋，逛运动商品店我能待很长时间。我算是个Nike迷吧，尤其是Nike鞋，所以我一直梦想着能够成为Nike鞋的设计师。那简直是太棒了！
近两年受了些影响，喜欢上了动画片。宫崎骏是我最喜欢的动画大师，以及dreamworks和blue sky都是我喜欢的动画制作工厂。他们充满创意和幽默的动画片让我着迷。所以我特别希望我也能参与和制作一部经典的动画片，因为我总觉得我会有很多idea可以实现，而且还能和很多有意思的人合作，这整个过程一定很有趣。这些动画片也让我明白了，他们都在表达和实现着作者和一群人的愿望和梦想，有很多梦想也许太难在现实生活中实现，但是动画却是一个再好不过的方式把它们表达出来，以一种虚拟的形式实现。所以我很想要成为dreamworks和blue sky的动画片的背后工作者，哪怕只是做很细小的工作都无所谓，只要能借助动画实现自己的梦想。
这几年走过的地方给了我很多的认识和感受。我希望将来会回到那些地方，为他们做一些事情。我希望能给他们找到干净的水源，或者以任何可行的方式，也许简单的设备或装置，让他们可以从当地获得干净的水，自给自足，我想帮助他们健康的生活。我很想为那些孩子们做一些什么，让他们不要那么小小年纪就要出来靠卖简单的东西挣几块钱，不要那么小就学着欺骗和贪婪，他们本应该在教室里学习诚实和奉献，可是我也明白，在这样的地方只是建一两所学校不是最根本的办法。我希望帮助他们赚多点钱，即便他们的愿望很简单，盖一个结实的房子，买一辆二手的汽车可以多拉些生意。
还有很多很多愿望和梦想，不能一个一个在这里记下来，不过我知道，等到我实现它们的时候，我会记起来曾经有过这样的梦想，我会快乐，会笑。
努力吧，去实现他们，实现自己。
21 June 杂。也许是因为一个人的寂寞和封闭吧，常常走在路上自己跟自己说话。有时也对突然想到的某个人说话。偶尔不经意脱口而出的心里话，竟把自己都感动了。比如那一天，“我知道像我这样的人说‘我爱你’是没有人会相信的，但是，如果十年之后我依然对你说这句话，那就请你相信我”。说出这句话的时候，我怔了一下，沉默了很久。很多次像这样的对白，没有经过思考，只是在说出口的时候，感动了自己。也会想，如果那个人听到，会感动吗？可是像这样的很多很多话，都已经变成了“来不及”和“无法开口”。原因实在太多，事过境迁也好，物似人非也罢，而今都只留给自己一份感动的纪念。
听你爱听的歌，看你喜欢的电影，读你读过的书，去你曾走过的地方。我只能这样爱你，无声无息，却毫不卑微。这是我曾做过的事，曾在心里想对你说的话，不知道你能否感觉得到。
我从来就不是一个容易忘记的人，所以也不容易快乐。因为这些‘不忘记’，加上自己的敏感，以及给自己枷上的太多行为准则，让我每吹掉一根蜡烛就踩下一个更深的脚印。然而一年一年这么走过来，背上的东西一个都丢不掉，一个也丢不下。却也要逼自己在这路途中学习丢下。可有的时候，丢下就像是在背叛自己，背叛初衷，于是一个都不敢丢。因为害怕如果背叛了自己，那又该忠于什么？ 出生的时候上帝送给过我一双翅膀，只不过是一双不能飞翔的翅膀。像只受伤残废的鹤，头义无反顾的朝向蓝天白云，执着而充满渴望，却无法离开地面，腾空而去。于是想象，腾空的刹那，也许就是快乐。
刚才想到什么事情，忽然觉得，又是一年了。大概有些事已经成为了我生活中的坐标了，一到某个时间就会自动提醒我。过去的一年不知道该用什么样的文字或者方式来总结。如果生活和感受也可以像Financial statement那样清楚的给出一个Net income 或者Net profit (loss) 什么的就好了，那就简单多了。也许在这一年中，我对自己的最好交代就是，我终于明白了什么是值得珍惜的，什么人才是我应该好好珍惜的。我希望我懂得的不晚，总想为他们做些什么，总想对他们再好一点，想让他们知道我很想好好珍惜。
你不是漂亮，而是美好。记住这句话，好吗？一直想告诉你我心中的你，终于找到一句恰当的话。并非吝啬赞美，只是不想用‘漂亮’形容你。或许以后可以用‘美好’这个词。记住，相信。相信你自己。因为，我相信你。
姐，好久没有你的消息。前段时间又看了一遍《我们无处安放的青春》，因为想你了。看它的时候，我会猜看到哪一幕的时候你会落泪，我也会想象如果你是蒙蒙或者蒙蒙是你，会怎么样。也许这一次看，比第一次看感受得多一些。也许蒙蒙对李然来说只是个美好的梦，而现实中真正最适合李然的也许还是杜晓彬。杜晓彬才是真正理解李然，能给他他所需要的一切的女人。蒙蒙终究只是李然的一个梦，永远的梦。这也许揭露了一个最简单最直白也最讽刺的答案，你最爱的人不一定是最适合你的人，不一定是能牵你的手一辈子的人。就像李然说的，有许多的诺言，许下的时候谁也没有想到我们无法实现它。也许他们只是彼此成长中必须遇到的人，当经历过这段成长就得分开，然后继续自己的路。从此也许会心怀感激和念想，但上帝的剧本却是让他们分开独自去寻找自己的幸福。如果是这样，你还会为他们的诺言和结局落泪吗？也许李然和蒙蒙也会说出Once enough, 但他们会各自努力找到自己的快乐与幸福，这或许是Once enough的意义，也是对自己和对方最好的交代吧。当你在最后时刻，眼前最终落在留给你最深遗憾和念想的某人的时候，你会想对他表达什么？我猜应该是感谢吧。多伤多痛都无所谓了，只是感谢他曾经爱过你，感谢他给过你的Once. 姐，突然很想你，也不晓得你最近过得好不好。还是像个倔强固执的小孩吧，看到你那段话让我有些心痛，但你又一直都是这样。你又不习惯被别人照顾。真希望你能好好照顾好自己，不要让自己受伤，也不要让自己湿透了，别习惯性的什么都丢给自己。呵呵。。。听起来好奇怪，好像不该是我对你说这些话的。 姐，很喜欢这部剧里面的音乐，特别是那些饰演葛俊的朱雨辰创作的歌，很青春也很感人。印象最深的是那首“看着你的眼睛告诉自己对错 不管对错我也陪你走下去”，是剧中他为戴妍创作的。记得你曾经说过，也是我印象很深的一幕，戴妍在地下通道看到葛俊抱着琴在那里唱歌时，没有任何多余的动作，直走上前把他抱住，没有人比她更明白他曾经有过怎样的梦想，然后两人一起唱的就是这首歌。那一刻，似乎就是一辈子。把它送给你，在这儿，希望你听得到。
背景音乐： 我爱你 朱雨辰
爱你 总是淡淡的 象流星划过的轨迹 不远不近 不分不离 我总是很小心的
不管对错我也陪你走下去 雪花融在指间 而我的歌 总陪你左右
19 May 5月19日至21日 全国哀悼日 中国降半旗致哀2008年5月19日14:28分
全国人民默哀三分钟，汽车，火车，轮船鸣笛，拉响防控警报！
13亿人的共鸣！
愿逝者安息 让伤者前行 让我们一起为遇难者祈福 ...... 18 May 我们众志成城
《爱与希望》林俊杰在地震后第一时间为地震编写的震灾公益歌曲 感谢他！
爱与希望(特别为汶川大地震创作的歌曲) 大地被摇晃著 天空突然黑了 《我们中国人》 湖南卫视震灾歌曲
中国加油！四川挺住！一定要好好活下去！ 有爱，你们就不孤独。 面对灾难，我们的心无比坚强。 汶川地震再一次证明了，中华民族是打不倒的民族！
10 May 忘记不代表过去很久不写space了，也很久不去看别人的space了。好像有点脱节了。不过生活却从来不会脱节，一直都不痛不痒的继续着。就像不管发生什么天大的事，地球都还是在转，明天太阳同样会升起。所以有什么好担心有什么好悲哀的呢。我们终究还是要好好生活下去。 这段时间过得其实并不平静，但从外表上还是很容易让别人看到毫无波澜的样子。呵，我就是这样，从来就是，太过于擅长掩饰自己和隐藏自己的内心。有些事情可能我不说，就绝对不会有人猜到我心里装着什么在想什么。我能表演得很好，所以他们都能很容易从我的表现判断我很开心或者很好。这样的人如果说也会觉得孤独和寂寞，那也是自找的。 前段时间，夜晚在看电视剧的时候，有突然被电击到心脏的感觉，一瞬间什么都复苏了。有些记忆模模糊糊，有些就根本想不起来了，怎么拼了命想都想不起来，也许都是过去的幻觉吧，根本不是真实的。记忆虽然不完全，但那种痛苦的感觉却好像完全被我的神经储存了似的，只是现在突然又被激活了。明明很怕，却又还是莫名其妙的在夜晚重复这部电视剧，就跟四年前一模一样。四年，如果不是有人提起，我根本就不知道原来已经四年了。已经过了这么久了。 白天的时候，会常常想起过去的记忆。虽然很残缺，不连贯，而且很乱，不过还是一点一点的回忆起来了。想起来的时候，身体所记录的那些感觉也同时发挥了作用。有几次在外面，在车上，在地铁上，突然就开始感觉胸闷，呼吸被打乱，后来呼吸变得越来越急促，头很晕，就像几年前的那个样子。想得越用力，这种症状就越厉害，身上的器官就越不受自己控制。虽然没有几年前那么严重那么难受，但还是很清晰的出现了。而我也才明白，我以前会有这种感觉，现在也还会有，完全是因为我害怕，因为我从来就没有真正面对过。这两三年，我之所以过得很平静很正常，只是因为我把它忘记了，我把什么都忘记了，没有再去想。但其实我根本就没有真正面对过。 然而现在，我忽然想要去面对了。也许慢慢就可以接受，慢慢就能变得清楚，慢慢的就会好起来。我没有别人所想的那么坚强，却也没有自己以为的那么脆弱。我不断告诉自己，不管怎么样，生活始终还是要继续下去，不是吗？ 面对，真的那么难吗？可是再难不还是要试一试。因为这是唯一的出路。
23 March 杂记每次打开添加日志，看着一个空白的文本框，都不知道该从何下笔，最后什么都没写就关掉。
这几个星期发生的事挺多的，很多感受积压久了就会让人失去想要抒发的欲望，成为无法开口的理由。IA加上学校的事，以及隔三岔五的和朋友的相约，让我本来应该很闲适的实习生活变得很忙，忙得没有太多时间去整理心情，只有某一两次忽然静下来的时候，感到一些寂寞，找不到可以诉说的人，就一个人在校园里走来走去。这样也是有好处的，至少我很自由，可以对自己坦诚，胜过身边有一个人，却不知道对他说什么。很多时候对于身边的朋友已经很难再开口，因为很多都不一样了，生活、方向、和心里的压力，我可以这样一直撑着走下去，但偶尔也需要休息一下。我知道总有一天我会释放的，只是不知道自己给自己的期限是多久。去年过生日的时候，心里藏着很多事，那天曾有过一种冲动，想要把所有事情都告诉他们，我很爱的朋友们。可那天大家开心的心情和气氛，让我最终没办法开口，不忍开口。后来庆幸，也只是一时冲动而已。那次过后，我想我会渐渐淡忘，渐渐让自己模糊一些感受和记忆。直到最近发生的一些事，又让我不得不再次面对一些现实。有些东西，我必须承担起。
今天的圣淘沙之行让我重拾了久违的疯狂和快乐，还有感动。其间的很多moment让我记起过去，比如篮球，比如音乐喷泉，比如围着一个长桌吃饭聊天做游戏。在看音乐喷泉的时候，我有一种想哭的冲动。四年前我曾在这个地方，过了四年我再来到这里，虽然很多很多都已经改变，很多很多都已经无可追回，可是让我感动的是，我还没有失去我最初拥有的那份纯真。我依然可以感受到四年前曾有的那份纯真，一直在我的心里，不曾丢失过。这是我一直以来愿意失去和放弃很多东西来保住的。我很庆幸没有让这几年的生活和变故磨灭掉一些宝贵的东西，一些失去之后就很难再找回来的东西。然而我开始怀疑，我现在想做的，和以后要做的事，是否能够让我继续保存这份纯真。也许这并不适合我。我感觉到一种强烈的矛盾和撞击，一种挑战。如果需要牺牲这些去成就什么，我宁愿什么都不要。我口中所谓的成功所谓的梦想，最后会让我付出怎样的代价？我只希望到最后我还能认出我自己。
拜一去看《Horton》。应该很少会有人想到这样一部喜剧风格的动画片会把人感动到眼眶湿润吧。我就真的看红了眼睛。从这部动画片一开始，我就被感动了。我感动的是这片子背后的工作人员所付出的努力。不要说每一根草，就是每一根动物身上的细细的毛发，他们都要一根一根仔细处理才可以达到完美的效果，再想象一下每一个画面就有多少需要处理的细节，整部片子又有多少个画面，不难知道这是一个多么需要时间和耐心的繁琐工作。正是这样的一种追求细节的精神才成就了一部伟大的制作。影片中，Whoville的市长和人民对于horton的完全信任，以及horton为这份信任而不顾一切的勇气，是另一个感动我的地方。也是影片想要告诉人们信任的力量和恪守承诺的品质。影片最后，也是全片的高潮，也是最感人的一部分。horton被所有动物追赶，并要被处以刑罚，只有Whoville发出声音来让大家相信horton所说的一切是真话才有可能避免这场劫难。horton在躲避和奔跑的过程中不断的问Whoville的市长是否每一个人都有在努力发出声音，要确保是每一个人！最后在Whoville全部人民的共同努力下终于让他们的呼喊声冲破一切阻碍，到达他们之外的另一个世界，让另一个世界的人知道他们的存在。这一幕也许是影片想要透露给我们，只要万众一心，众志成城，就能突破一切困难。在最后这一幕中，Whoville的人民一直呼喊的都是“We are here! We are here!...” ， 是他们努力在向外界证明他们的存在，也紧扣了这部影片从头到尾贯穿的一句话：A person is a person, no matter how small. 他们的成功为他们渺小的世界赢得了尊重。影片的主题在此完全表达出来。我们的世界包容了各种各样的人，不管再微小的人物，都有获得自由与幸福的权力，也都应该得到最基本的尊重。
对一个人从“想念”变成“想起”，这种中间的过程只有自己最清楚。强烈的感情不再有了，剩下的平淡似乎才显得更真实。想起一句话：我放弃你，但我不放弃爱。就是这样的吧。当人的内心少了欲望，少了索求，爱才会显示出它的本色，美丽而持久。放弃一个人终究会被证明是可以的，但爱却会永住心中。
忙不是理由，隔着一个太平洋也不是理由，唯一的理由只能是心的距离到底有多远。不要再自欺欺人的说常常“想念”，听起来像是一种责任。如果可以几个月都没有讯息，也许连“想起”都变得多余。我不想每次动不动就会因为一些无关紧要的字眼点燃战火，是你的敏感，还是我的放肆。沟通变得越来越困难，也许是成长。不知道还能说什么，我们的生活和所想的已经截然不同，无话可说，又何必再强颜欢笑。
02 March ^_^我一直都觉得我足够坚强，任何时候都是。
但总在一些突发情况中失去思维的能力，不能冷静下来，不知所措。
我也只能不断的鼓励自己坚强一些，再坚强一些。
我是一个病人，却总是扮演医生的角色。
并非治好每个疑难杂症是医生的最大追求和成就感，而是医生无法选择拒绝病人。
最讽刺也最好笑的笑话就是，医生能治好各种疑难杂症，却治不好自己。
感情与责任，是我一直没有回答出来的问题。
如果是感情，为什么从来没有一种很强烈的感觉？为什么连我自己都觉得自己冷漠？
如果是责任，那为什么我又会流泪？
当听到一个坚强的人带着哭腔说话的时候，我无法不动容。
再坚强的人也有不能承受的时候。
心里的秘密和压力总要有人可以分担才行。
而我也只是一个愚蠢的医生。
我做不了病人，也做不成一个英明的医生。
但是我知道，不管发生什么事情，我都必须坚强。
坚强。
25 February 身边的感动IA以来，很少再写了，也许是生活变得规律平淡，每天上班下班睡觉，日子一下子变简单了。工作上的事，有些力不从心，两个project到现在其实没什么太大进展。我还是很放任自己，心情不好就不想工作，总是给自己找借口，所以没什么进展也是正常。在学校的时候每天都想出来，但出来了以后却真的很怀念学校，我想我还是喜欢学生的生活，单纯，就连压力和烦恼都该是甜蜜的负担，可惜只剩一年了。最后一年我一定会好好珍惜。IA也是有好处的，IA给了我时间和机会多和朋友聚会，能做很多平时上课做不了或者顾不上的事，所以IA到现在每周也都还是一样忙，每周每天都可以用心陪一些人，或者跟大家去outing. 在这两个月，也认识了些新朋友，让我无比感激。我只能说，我很幸运，有一群很棒的朋友，而你们，带给我生活中每一天的感动。
前段时间认识了小陶同学。认识她的原因，我从不敢对任何人说，因为我会觉得自己很遭。以前遇到过的情形，都被自己否定了，因为自己过不了心里那一关，所以都没有真正认识就走掉了。这一次不知道为什么有这样的勇气，我猜也许是难以阻止的内心的快乐和她的真诚，让我走出了一这一步。我把一切告诉她，她的不介意，让我很感动。在ADM楼顶，我们躺着，虽然那天没有什么星星，但对我来说却是非常美丽的一个夜晚。有些话有些事对于一个女孩来说并不是那么容易开口的，我明白，我什么都说不出，但是我好心疼。她的信任，再一次让我感动，感动积在心中，从眼眶溢出来。16号，小陶的生日。那一天，晚上的时候我得知姨妈去世的消息，一时间脑子不能思考了，木纳的对着屏幕上一直闪的MSN的对话框，告诉了她这件事，心里觉得很压抑，于是想出去走走，关了MSN，什么都没想，出去了。在外面毫无目的满脸是泪的走了一圈，忽然从背后被一个人叫住，回头一看，是她。她说她也想出来走走。一个晚上，她不停的说着不着边际的话，她什么都不问，但总有很多很多话可以说，而我什么都不用说，就这么，我们走了两个小时，直到一点过回家的时候，我什么力气都没有了，倒头就睡，一觉到天亮。我很感激她那晚出来找我，虽然我嘴上说“其实你不用来找我的，我没事”，但心里却很感动。这件事我会一直记在心里。
工作了这么久，自然也认识了很多office里面的人，应该说都认识，只是有一些很熟，一些根本不熟。Office里面有所谓的Manager们，也就是engineer，每一个process都有一个manager. 我虽然是一实习生，但也坐在engineer的office里面，算是一个小engineer。其他还有就是TO, 即Technical Officer. TO要每天下到site去检查和操作每一个地方的机器的运行情况，而engineer只用坐在办公室看着电脑，等TO们的report，看每天的数据，做决定take action，然后签字之类的事情，有时出去开开会吃个饭。虽然我算是个engineer，不用去做TO的事，但我真的很不喜欢跟那些所谓的engineer们聊天，因为他们真的很无聊，熟得最快的是那些TO们，不管什么级别的（反正我也搞不清），都很容易就熟起来了，我最愿意跟他们玩，我发现我最善于的还是打入群众基层，每天都跟他们hanging around. 这段时间他们只要看我无聊，在office打瞌睡，就带我骑车在Plant里面到处逛逛，给我讲很多plant里面的东西，还带我玩飞镖、羽毛球、乒乓球，让我代表我们plant去比赛（这样就有理由不用再office里面坐着，哈哈）中午还帮我买饭，等等等等。其中有一个TO叫Chua, 跟他关系最好，我们之间像兄弟，他有点胖，我很爱用拳头打他软软的肚子，跟他开玩笑，互相挖苦。office里面的定的饭每天都是一样，吃不久就会吃腻，他经常来问我中午要吃什么，叫人去帮我买，前段时间每天去玩飞镖，他都帮我买好饮料，有时请我吃饭，有时拿零食来给我吃，过年的时候居然还给了我一个红包，哈哈。上周他说接到NS的通知，要去NS两周，所以要请两周假。周六晚上给我发短信说，他要离开两周，让我take care of myself. 我当时还说，好像我不会照顾自己似的。他又发来一条说，do take care of your lunch. 我一下子被感动了，这才想起这几个星期来都是他在帮我定饭，如果不是他，我每天都会忘记定饭，或者吃着同样的菜。我还是装作没心没肺的样子跟他说，知道了啦。其实那时候心里想到两个星期见不到他还是有点不爽的。真的很感谢他的照顾，虽然我从来没开口说过。
大三以来，ENE的同学们不知道为什么突然变得特别bonding. 出去聚会了好几次，谁的生日，或者什么节日，或者随便什么理由，大家都小聚了一下，虽然大三生活也很紧压力也很大，但大家却出奇的特别团结，找时间出来聚，真的很让我感动，越来越感觉到像一个ENE family了，以前很不熟的同学，都积极进来参与，本来不了解的，多认识了一下觉得也很有趣。现在IA, 大家都不在学校所以很难见到，但上个月大家又一起出去吃了饭交流工作心得和近况，昨天大家又一起参加Semakau Trip以借此机会聚一聚，这些经历对于现在IA的我们来说非常珍贵。我真的很感动也很感激大家都有这样一份心，让我们的family凝聚起来。我觉得在这个集体里很快乐。
就是这些很小很小的事情常常感动着我，别人都看不到，也不一定知道。那天小陶的一条短信里说到，“恩，我知道你们都是好人，我想干什么你们都陪着我”。就这么一句话，对她来说再普通不过的一句话，我感动得不知道该说什么。于是她就说前辈太容易被感动了（她总爱叫我前辈）。我说，我确实挺容易被感动的，但从来不会表现出来我的感动，所以还经常被人说冷血动物，哈哈。其实我也是一热血青年，嘻嘻...
谢谢你们，我亲爱的朋友们！因为有你们，让我每一天的生活都充满感动与阳光。有时候一个人觉得自己是活着的，不是因为知道自己在做什么想要什么，而是知道有一些人在记挂着自己。
18 February 如果真的有轮回，愿这一辈子的苦难能换来你下一辈子的幸福。真的对不起。姨妈终于去世了。
她终于能够解脱了。
虽然是迟早的事，但知道这个消息的时候我还是很惊讶。
记得高一的时候，知道她刚刚患上了直肠癌，当时的感觉只有两个字可以形容——悲愤！
是的，除了悲伤，还有愤怒。
把自己一个人关在屋子里，没有放声的大哭，发疯般的把所有力气都发泄在枕头、书本、和墙上，好像那样就能打死那帮可恶的人，就能为她出气。
直到拳头有些红肿，脚也踢痛了，浑身瘫软的趴在床上一个劲儿流眼泪，嘴唇颤抖的骂着“你们怎么可以这样！怎么可以这样！！这帮畜生！畜生！”
其实姨妈会得病跟任何人都没有关系，只是我还是要把她跟他们那帮人联系在一起。
是，她得病确实不关他们的事，可是她苦难的命运，是他们造成的！我恨他们！我恨！我恨！
现在她终于去世了。他们应该满意了吧？！开心了吧？！
这群人渣！我恨他们！我好恨！我恨！
我也恨自己的愚蠢！恨自己的无能为力！
对不起，真的对不起。
小时候说过的话，许过得承诺，一个都还没做到。
对不起，真的对不起。
除了对不起我还能做些什么？
我真的是不懂得幸福，不懂爱，那么冷血的一个人吗？
我开始质疑自己。
我错了吗？真的错了吗？我该怎么做？
因为有你的存在，让我暂时忘记了这两天的悲伤，真的谢谢。但所有的问题始终需要一个答案。
22 January LOVE 2008
愿每个人的2008都充满快乐和爱。
祝亲爱的姐姐生日快乐！
你的笑容就是雾都的阳光，每一天都要灿烂哦。这就是我对你最大的祝福。
只有这样，小船儿才能乘风破浪奔向阳光找到你。嘻嘻...
你也是我心中的阳光哈。小M真的好想好想好想你哦... :)
16 January 没题目我真是一个奇怪的人。
不管现实怎么变，心里装过的一个人就永远都不会走掉。即便他（她）变得再多，或者我变得再多，或者已不在一起。
我总是跟自己说凡事向前看，总是要自己乐观积极的生活，不管遇到什么都不要停下来，也不要回头。但往往不是这样。
常常走着走着就停下来，看看脚下的路和眼前的景，回想起曾几何时跟谁一起走过的，说过什么话，开心的，温暖的，抑或是伤心的，冷漠的。
常常在路上幻象般的把某个人看成他（她），凝视片刻之后，突然惊醒，理智告诉自己，他（她）不是他（她）。这种情况已经太经常了，有时甚至神经兮兮的跟着别人走一段路想要确定是我所想的那人，然而其实又明明知道是不可能的，只不过是抱着一种卑微的希望而已。每次自己让自己清醒以后，又会轻轻叹口气，“我怎么了？”，然后走开。
有时在超市里，对着某个商品发呆几秒钟，拿起来，又放下去。再爱吃的零食，有时候少了一个人，我也不愿意再买。就像曾经爱喝的咖啡，或者喜欢的一个coffee house或只是一个座位，因为一些不开心的事，我会从此不再去端起那杯咖啡，再不坐那个座位，甚至愿意绕路，因为连路过都是心痛。
有一些我爱的但已失去的人或是已不在身边的人，会被我一直带在身边。每次认识新的朋友，我总是情不自禁的去发现他们身上任何一点相似的痕迹。如果真的被我发现很像的人，我会心里很兴奋，默默的观察别人的细微末节，说话、举止、神态、气质，一点一点把他（她）塑进我心中的那个模型。很小心翼翼的说话，生怕被人看出我的兴奋与不安，会很想接近他（她），也会很想再见到他（她）。只是，慢慢的，一次一次，我越来越清楚自己这种不经意的习惯，所以尽量控制自己。现在还是会这样，只是每一次当我意识到，我会突然觉得很悲哀，很轻视自己，觉得自己很虚伪。因为我想接近别人无非只是因为他们很像而已，无非只是想在他们身上寻找从前的影子，我只是在安慰自己。多自私啊。每次最后，心里都会涌出来一句特别嘲讽的话，You are so pathetic! 除了这个词，我不知道还能用什么其他的词来形容。
这个习惯也直接影响到我能不能清楚的划分或者确定我喜欢一个人还是不喜欢。我命令自己不能把过去的影子加在别人的身上，除非完全脱离过去的影子，在客观的立场上认识一个人，否则绝不轻易接受一个人。这是对别人也是对自己的公平以及负责。我希望自己能够确定，如果喜欢一个人就是喜欢这个人本身，而不跟其他任何事物有关。而这个问题，也许是我现在最大的问题，不能确定是与不是。
早上在车上听张靓颖的《个人秘密》，忽然觉得，她是那样的女子，我也是。我们应该都是那种可以把感情深藏在心中不给别人带来任何负担的人。是苦是乐，是满足，是寂寞，都是自己的，与他（她）无关，甚至不需要他（她）来回应，只要自己把自己想为他（她）做的事做了就满足了，然后走开。
下班回来在JP逛，又路过那家蛋糕店。以前她每次走那里过都要去买老婆饼吃，她一直说好好吃，一直推荐给我吃，可我从来没尝过，因为我不大喜欢吃那类甜食。今天走过的时候，忽然想起她，想起她每次都要买老婆饼的样子，想起她说的很好吃很好吃，于是我走进去买了一盒，打开来吃。一个人靠着栏杆，觉得有点好笑，她说了那么久好吃的老婆饼我一直没吃过，她可能也想不到我会在她离开这么久之后的某一天忽然想要去尝试。只可惜她很难再有机会吃到她最爱的老婆饼了。
不想再往下说了，似乎没什么意义。说在这里的话，那些人也是不会看到，所以不怕坦白一点。现实的无奈和悲哀却是有口难言。常常觉得自己生活在未来，也常常觉得自己停在了过去，总是在时空穿梭的我常常就忽略了现在。
其实想说，我真的很想你们。还有，“我真的特想对你好”，如果你还在。
背景音乐 《太多》 陳綺貞
喜歡一個人孤獨的時刻 但不能喜歡太多 在地鐵站或美術館 孤獨像睡眠一樣鍡養我 以永無止盡的墬落 需要音樂取暖 喜歡一個人孤獨的時刻 但不能喜歡太多 喜歡一個喝著紅酒的女孩 在下雨音樂奏起的時候 把她送上鐵塔給全世界的人寫明信片 像一隻鳥在最高的地方 歌聲嘹亮 喜歡一個喝著紅酒的女孩 但不能喜歡太多 喜歡一個陽光照射的角落 但不能喜歡太多 是幼稚園的小朋友 笑聲像睡眠一樣打擾我 我們輕輕的揮一揮手 凝結照片的傷口 我喜歡一個陽光照射的角落 但不能喜歡太多 喜歡一個人孤獨的時刻 但不能喜歡 太多 26 December P&G problem solving test今天是考试的日子。 早上EN101 accouting test. 从上周六做完presentation放假到这周二，趁着节日的气氛和慰劳自己的想法，硬是大吃大喝大睡了两天，到昨天一觉起来才觉得似乎该看看书，不过最终只看了不到2个小时就又搞别的去了。不晓得哪儿来的信心，完全不担心那个考试。结果事实证明，我没用超过2个小时的时间看书绝对是对的选择。早上那考试从一开始我就做得多悠闲的，一道一道慢慢读慢慢写，中间还抽空去排了一趟毒，回来终于写完了，发现也才一个小时，还有半个小时翘起二郎腿等大家一起交卷。 P&G Touching lives, improving life. （亲近生活, 美化生活. 宝洁公司） 话说是4点开始，结果澎湃的心情硬是让我3点半就到了，一到宝洁门口，就看到醒目的绿色橙黄色还有其他颜色搭配的接待厅，第一眼就喜欢这里，年轻人的色彩，充满希望，充满挑战，但又很协和的交融在一起，就像宝洁最强调的teamwork，每一个人每一部分都要complement each other，都要恰到好处。进去登了个记，说实话，那个receptionist让我相当不满意，一年纪大二态度还不好，有毁宝洁形象。然后就一个人坐在那个小会议室里面等待大家的到来。3点50人都到得差不多了，放眼望去没得一个比我年轻的吧，晕死，这里面感觉我最神。考试结果拖到4点15，从3：50到4：15这段时间是相当尴尬的时间。大家都屏息而坐，不是玩手，就是到处乱看，再不然就是发呆，整个就是瓜完了。4：15终于有人进来发答题卡。一会儿又进来个人抱着一堆题册，她一边发一边说，不能在题册上写画，一律都写在草稿纸上。我看那题册不晓得用了好多年没换了，纸都泛黄了，宝洁不至于这么节省吧，而且前人划过的痕迹都还看得到。封面写着P&G worldwide problem solving test几个字，等于是全世界的版本都是一样的，还那么多年不换，那岂不是很容易泄题。反正根据我的经验，只要今天在座的每一个人记住3到4道题，这一本题册就可以被复制了，事实上完全可以。 来说一下笔经。宝洁的题主要分三部分。第一部分diagram & data analysis, 第二部分 understanding written paragraphs, 第三部分math problems. 总共50道MCQ, 5选1，65分钟做完，整个考试的难度就在这儿，题多，时间紧。对于我来说，part 1 & part 3比较简单，因为毕竟我还是对数字和计算比较敏感。这两部分其实不算难，每个人都能做对，很logic，但注意：provided 就是时间足够的情况下，所以难就难在在有限的时间里，要确定读懂题意，而且计算准确。宝洁虽然说可以带计算器，但事实上他们设计的题基本不能用计算器，因为如果你每一道题都用计算器，那时间是绝对不够的，所以全凭自己的眼力和心算能力，要猜得八九不离十吧，最多在你最确定的两个答案中实在抓不准再稍微用一下计算器，不然每一组数据都要按一次是肯定不可能的。math problem难的特点无非就是绕来绕去，所以读懂题意再动手非常重要。至于part 1 数据分析，那就尽量靠眼力和心算了，怎样算最快，这句是自己的经验了。part 2对我来说比较烦，而今天又考了三篇文章，我是最先做完了part 1 and part 3才去做这部分，结果还是有一篇文章没来得及读。扫了一眼三篇文章，做了第一篇，是关于image processing的科技文章，选择这一篇是因为technology的文章我读得快一些而且容易理解一些，后来又做了第三篇，是关于product & market 的商业战略文章，选这个是因为这一篇的题最多，而字数还比第二篇少。中间第二篇没有时间做了，好像是关于work force diversity的，于是胡乱全部涂了A，后来有点后悔，应该都涂C，黄金分割点。读了的两篇文章我也不能说做得全对。总的来说，part 1 & part 3最好得分，可以用35到40分钟，34道尽量保证全对，part 2 16道用30分钟左右比较合适。
20 December 我的梦想由我自己买单刚刚突然想起去pengpeng的space看一下，很惊喜的看到很多好照片，于是忍不住一篇接一篇的把这几个月他在欧洲的生活都看了。
怎么说呢，确实很好。坦白的说，我确实很羡慕他们去欧洲的人，但是不管怎么羡慕，那都是别人的生活，与我无关。我还是要在自己选择的路上走下去。既然已经这样选择，就没有遗憾和后悔的理由。
如果欧洲也算一个梦的话，那我不要任何人来帮我买单。既然我自己还买不起，就努力到能买得起那一天为止。
喜欢夏琳，也就是她的这一点独立和坚强。从不要求任何人，自己为自己的梦想和一切买单。而不是陆涛，让别人来为他买单，即便他够努力。
没想到这半年这么快就过了，再过十几天又是新的一年。回想起来，这半年是我过得最好的半年。也许是因为没有浪费时间在“过去”和“失去”，也许是因为处心积虑多年的计划最终放弃（哈哈），所以想要弥补，所以不想输，所以才拼命想要改变，所以努力找到了新的目标和新的自己的路。为此，我真的很庆幸。以后会越来越好的，我相信。我会努力。为梦想，为自己。
最后就一句话：我的梦想由我自己买单。 咱在哪儿不是干事业啊！昨天收到一封邮件，CAO的，一看题目是跟IA有关的，开头就是dear yuanping, 这个称呼让我觉得有点奇怪。结果看了三遍才把邮件看明白，意思是Black & Veatch突然取消了这个programme, 所以我不能去他们公司实习，要重新进入Phase 2a选公司。
其实也不是什么大事，就是当时突然整明白的时候还有点失落，前两天还在得意忘形的要大展身手，马上就没有了，唉。想不通为啥他们突然就把programme取消了，而且在这个时候才取消。世事果然难料。但还好的是，我已经习惯了各种各样的变化。后来有点漫不经心的在网上剩下的几个IA organization里面挑选，最后选了一个PUB的，先将就着吧，本来也很疲惫了，实在难得折腾了。那么忙的在赶project 的时候还要去操心这些事儿，有点烦。
选完公司，赶完project 都3点了，想想只有5个小时可以睡了，郁闷的上床睡觉。这段时间睡眠不太足，白天精神也不太好，就靠着上下午各一杯咖啡撑着。
今天早上起来，整理好出门，看看洒进车里的阳光，忽然觉得，这是世界每天都在发生好多事情，有好的，有坏的，但不管怎样，太阳还是每天升起，所以永远都有新的希望。买早餐，赶到seminor room刚刚9点，发现我居然还是到得早的。一边吃着早餐，一边等待大家的到来，很快教室里就热闹了起来，人越来越多，laptop一台接一台打开，整整齐齐一排一排的，然后就开始上课，开始讨论，开始继续做project。空气，温度，说话声，键盘敲击的声音，大家似乎都是一副要干事业的样子。每天就是这些，让我可以不断保持着我的兴奋。就这么，新的一天又开始了。
到今晚9点做完事走出教室的时候，深吸了一口气，带着一身的疲惫，忽然从充满激情的心里蹦出一句话：咱在哪儿不是干事业啊！
对了！就是这心气儿！没了什么都不能没了这股子劲儿！
咱要真想干事业，还怕没地儿干去啊？不管你给咱什么，咱都可以把它做到最好，只要咱真想干。是不是这理儿，同志们？哈哈哈哈。。。
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